Obrigada por todos os momentos que passei ao seu lado. Pode ser que eu os esqueça com o passar dos anos. Mas por hora, posso lhe dizer que são os melhores da minha vida. Você não foi perfeito, eu não fui perfeita, mas atingimos uma conexão que beira a perfeição. Nossas imperfeições se completaram perfeitamente e o resultado foi esse um amor intenso, porém rápido. Sabe Porque ?Porque nada que é bom dura muito. Contudo, dura o tempo necessário pra ser inesquecível.

Os muros que eu ergui, estão desmoronando em mim.

Seria pedir muito, pedir que ao menos uma vez todos os meus sonhos não caíssem sobre minha cabeça? Seria pedir demais, pedir que ao menos por uma única vez a sensação de ser uma peça solta não invadisse meu ser, nem me ferisse a alma? Ou até mesmo, que aquela mensagem fosse sua, aquela ligação perdida tivesse o seu numero. Seria um pedido exagerado? Exagerado ou não, são pedidos pra já. Preciso de paz, preciso provar da ser sensação de estar completa, satisfeita, feliz. Preciso sentir ao menos que você ainda me sente, ainda me nota. São pedidos bobos, mas que por hora, se atendidos, me deixariam bem menos infeliz. 

Desculpa.

Desculpa por não te dizer as mais belas palavras. Por não me aproximar o suficiente para ouvir teu coração. Me desculpa, por ser tão superficial. Mas já me doei demais a experiências não tão boas, a pessoas não tão boas. Então me desculpa, por as vezes desconfiar demais, mentir demais. Mas tenho medo, medo de que mais uma vez eu me desintegre . Demorei muito tempo para me recompor e ainda há  partes de mim que são sensíveis ao toque . Por isso você sente esse espaço entre nossos corpos. Existem lacunas que ainda me são impreenchíveis, ainda existem sorrisos que não verdadeiros. Eu estava indo muito bem contudo isso  antes de você chegar. Você mexeu comigo de um jeito diferente, meio que de lado, manso. E estou com medo, aflita...

Se meu corpo não estivesse tão dilacerado,

se meus descalços não estivessem tão cansados não doessem tanto, caminharia rumo ao mar. Pra ondar me acertar e apagar o fogo que queima o coração. Quanta vontade de estar só, sem qualquer preocupação. Ouvindo o silêncio dizer que a culpa não foi minha. Queria ter voado, mas meu medo não me permitiu sair do chão; Deveria ter escancarado as portas da percepção e deixado-me inundar pelo inexplicável, seria mais sábio, do que passar a vida a inventar teorias e seguir dogmas...

Pedido

Uma folha em branco, a minha espera. A espera do meu extravaso. Pronta para receber o que implora para sair de mim. Cada traço de letra, cada palavra solta, são como lágrimas, que não podem me rolar pela face. Pra muitos , como já dito aqui antes, nada que escrevo faz sentido, pra outros meu português é fraco e infantil. Porém, pra mim, cada letra, cada parágrafo, é como um pedaço do meu ser. Torto ou mutilado é minha cria. E se a fiz foi por amor. Então a defenderei. Não importa as críticas que recebo, e sim como me sinto brandamente feliz ao depositar em algo, o que não me cabe.

Por isso lhes peço, por favor não pise no que digo, não pise em mim. Considere. Sou apenas uma garota que brinca de escrever. 

E' fascinante....

... como as vezes, somente seu sorriso faz brilhar meu sol. Já passei por tantas adversidades, levei tombos, dos quais ainda estou me recuperando. E veja ainda sou capaz de sentir. Estou atônita como meu coração ainda não desistiu. Depois de tanto pesar, ele ainda procura um feixe de luz, se atem a uma migalha de esperança e segue firme. Enfrentando tudo em busca de um amor. Mas que droga de coração burro. Que droga de amor burro. Quantas vezes é preciso morrer para se dar conta de que está vivo? Que loucura é essa de sempre querer extremismo? Para coração, de ouvir o amor. O amor é puro, é divino, é incondicional, mas meu corpo não! Cansei de amar e ser objeto. Cansei de dar muito mais que recebo. Vê se me entende. Me escuta. 

Praticidadee! haha

Há sempre um brilho no olhar de quem está amando. Uma vontade de viver, de sorrir, de cantarolar . E quase sempre me questiono, de onde vem toda essa mudança, de onde provem tamanho contentamento? Nunca obtive resposta concreta. Mas tenho pra mim , que deveriam vender isso em farmácia, é mais pratico. 

Avante Guereira!

Os obstáculos viram , mas a força é a arma dos deuses . Não se sinta incapaz, a incapacidade é o luxo dos ignorantes. Não se sintas injustiçado , pois a injustiça é argumento dos fracos. Foi nos dado a sabedoria, falta-nos buscar por ela. Sejas paciente, tenha fé, procure a verdade e jamais cultive a falsidade. Pois somente assim saberás o verdadeiro significado da vida..

Sinto sua falta. Preciso do seu sorriso.

Os dias vão e vem em semanas infinitas, vejo o tempo mudando, estações que se alternam do lado de fora da janela- da janela da minha’lma. – O tic-tac do relógio me faz ver que o tempo passa, mas pra mim, ele se estagnou naquele adeus. Eu só quero pedir que se cuide, se cuide muito bem. E se caso sentir saudades, volte. A porta continua aberta, e se caso eu a fechar por conta do frio, você ainda possui as chaves. Não quero que se sinta triste , por eu estar me sentindo só. Às vezes a dor da solidão faz a alma se lembrar que ainda vive. Não quero que te aflijas por meus momentos de tristezas, eles hão de passar, assim como tudo na vida. Não te preocupes, por as noites que ainda passo em claro, sentindo o vazio da cama, um dia ela há de ser ocupada. Não se sintas culpado por já não conseguir sorrir, minhas tristezas não são somente frutos de você. Por fim, quero-lhe pedir, que não chores, por me ver assim, definhando por teu amor. Não sinta pena, nem se comova, e permaneça assim, como você sempre foi. Frio, calculista, e sem nenhuma gota de amor. 

Póstumo !

Hoje fui tomada por uma tristeza profunda e um desespero palpável . Sentia como se meu mundo fosse cair , minha vida  se esvair entre meus dedos. Foi como se tudo o que eu vivi até agora fosse mentira, ou não tivesse nenhuma valia. Por toda aminha vida eu procurei ser o centro, ter olhos e ouvidos voltados a mim. E hoje ,foi como se descobrisse que ninguém de fato já me ouvira. Sentia o peso do mundo sobre meu peito. Meu coração parecia se dilacerar. Minha cabeça se enchia de imagens que eu acusava ser todas frutos de mentiras ! Eu vivi 16 anos da minha  a vida de outra pessoa. Andei todo esse tempo fantasiada , por medo de mostrar quem realmente sou. As  mascaras martirizam , contudo arrancá-las doem mais ainda. Não sei como simplesmente recomeçar. Através dessa mascara descobri lindas pessoas, terrivelmente belas, que  gostaram dessa pseudo- Jéssica. Estou com medo, medo de tirar enfim esses sorrisos, essas manias, preconceitos, ábitos que mesmo “implantados” já fazem parte de mim. Definitivamente meus amigos não me amam, meu inimigos não me detestam. Ninguém me dispensa amor nem ódio.  Me escondendo sob uma armadura, guardando somente pra mim, meu verdadeiro eu ,  me vedei aos sentimentos reais. Não sei de fato o que receber amor, pois quem diz me amar, não me conhece verdadeiramente. Todo esse maldito medo , me fez solitária. Por mais cercada de pessoas que eu esteja , é assim que me sinto. Por isso odeio multidões . Elas só me mostram o quão pérfida fui até agora; e o quanto já morri sem viver.